Горячий бизнес-сезон — это марафон, где важна не только скорость, но и выносливость! В суете дел легко забыть о себе, но Axoft напоминает: время для перезагрузки — это инвестиция в вашу эффективность!
Получите актуальные советы от психологов, как сохранить концентрацию и избежать перегрузок. И не забывайте про физическую активность — лучший способ восстановить силы и поддержать здоровье! Эксперты в мире психологии и спорта поделились своими секретами. Следите за обновлениями и будьте на пике формы!
Мотивационное видео от сотрудников компании Максофт
Тренировка «Здоровая спина»
Анна Белякова, Основатель и презентер академии тренеров, управляющий собственник фитнес студии More, нейротренер, йога практик и нутрициолог
Когда тревога нападает внезапно
Евгения Акопова, практикующий психолог
Тревога — штука, которая всегда где-то рядом. Обычно тихая, но иногда нападает, когда совсем не ждали.
Был хорошо спланированный день, всё под контролем — и вдруг падает срочная задача, ломается что-то важное или прилетает письмо с правками и парой неприятных комментариев.
У всех реакция своя: кого-то парализует, кто-то, наоборот, начинает метаться и решать всё сразу.
И то, и другое — не лучший вариант. Да и под самой тревогой часто прячется не только страх, но и злость, растерянность, обида.
Давайте посмотрим, что можно сделать, чтобы вернуть себе опору.
1. Пять вдохов и выдохов
Сделайте 5 глубоких вдохов и выдохов. Удлините выдох и почувствуйте, как тело немного расслабляется. Иногда одной минуты дыхания достаточно, чтобы вернуться в настоящий момент и вспомнить: вы справляетесь.
2. Назовите тревогу
Скажите или запишите: «Меня тревожит…» Когда тревога получает имя, она перестаёт быть туманом и становится задачей. А с задачами, как мы знаем, проще, чем с монстрами.
3. Мозговой слив
Выпишите все тревожные мысли — в заметки, в блокнот, на салфетку. Без структуры, пунктов и смысла — просто всё наружу. Мысли, выгруженные на бумагу, перестают бегать по кругу и становятся гораздо менее грозными.
4. Практика «5 вещей вокруг»
Посмотрите вокруг и по очереди назовите:
5 предметов, которые видите,
4 звука, которые слышите,
3 вещи, которые можете потрогать,
2 запаха,
1 вкус.
Это простой способ вернуть внимание в тело и сюда, где всё по-прежнему нормально.
5. Опора под собой
Сядьте или встаньте и почувствуйте, как вас держит стул, пол, ноги. Иногда самый быстрый способ вернуть контроль — напомнить себе, что вы стоите на земле, а не висите в воздухе тревоги.
6. Три шага спокойствия
Пройдитесь хотя бы 2–3 минуты. Во время шага замечайте цвета, звуки, формы вокруг. Движение подключает тело — и выключает паническую голову.
7. Сообщение себе
Представьте, что ваш друг чувствует то же самое и пишет вам об этом. Что бы вы ему ответили? Напишите это себе. Обычно в этот момент появляется больше тепла и меньше паники.
Подсказка:
Не нужно выполнять всё сразу. Выберите 2–3 пункта, которые откликаются прямо сейчас, и попробуйте их. Каждый маленький шаг возвращает чувство контроля и помогает дышать чуть свободнее.
Конфликт
Алексей Фортуна, эксперт по переговорам и продажам, бизнес-тренер
Когда один человек делает не то, или не делает то, что ожидает другой, что-то идёт не по ожидаемому сценарию — это ещё не конфликт.
Это лишь ситуация с задачей, которая требует внимания и решения.
Конфликт — это когда «плохо» одному, и он делает «плохо» другому, чтобы изменить его поведение. Или чтобы просто снять с себя часть боли, сбросив на другого. Обязательный спутник конфликта — то самое эмоциональное «плохо». В виде уязвлённого самолюбия, чувства справедливости, рухнувших ожиданий. Хотя бы для одного из участников процесса.
Когда один человек словами, изменением громкости и тона речи, игрой мимики и жестов, окольными манипуляциями, а иногда физической силой или при помощи инструментов прогресса цивилизации хочет изменить поведение другого человека.
Типов конфликтов радость, как много, они завязаны на контекст.
Разовый — Маша наорала на Сашу, Саша на Машу, потом они нормально поговорили, и больше никогда в этой теме друг об друга не искрили.
Ситуативный — Сеня на «Порше» решил, что он главнее Жоры на «Мазарати» и торопится. У Жоры была такая же версия, но про себя. В итоге опоздали оба.
Краткосрочный — Саша с Васей поругались из-за того, кто сядет за руль, и через час помирились.
Долгосрочный — Маша два года ругается с Сашей насчёт компьютера.
Затяжной — Вася долгое время ссорится с коллегами по поводу того, с какой стороны надо разбивать и есть яйцо.
Повторяющийся — Маша поругалась с Сашей 2 раза в неделю, вроде вопрос решили, но скорее всего, это будет продолжаться.
Глобальный — холодная война, или вспомни историю Ромео и Джульетты.
А есть ещё ролевые, гендерные, возрастные, статусные, скрытые, и прочие, прочие… И невероятное количество миксов из этих и прочих вариантов.
Именно поэтому ты не найдёшь универсальных рекомендаций, как именно тебе решить твой конкретный конфликт на уровне действий. Потому что решение будет зависеть от конкретных опций, условий, и возможностей.
Что объединяет все варианты, с чем можно работать? — Эмоции и поведение. Когда встречаются двое, у кого-то происходит короткое замыкание. И он, небезосновательно считая себя «звездой», делает доступными способами «ФЭ» — эмоциональную болячку другому. Иногда физическую. Когда «звёзды» оба — делают друг другу болячку одновременно.
Есть ситуации, когда человек давит тебе на «нерв» сознательно, на самом деле не испытывает внутри негатива, хотя внешне кипит. Просто знает, что, если это делать, есть все шансы получить желаемое.
Это убедительно и относительно корректно умеют делать профессиональные переговорщики.
Распространена ситуация, когда человек «вспыхивает» буквально везде, даже там, где не надо. Просто потому, что в силу истории взаимоотношений с окружением раньше не получал отпора. Это вошло в привычку. И вполне могло стать психическим отклонением.
Как быть, если ты конфликтуешь с таким человеком, или ты сам такой?
Это уже другая тема.
Ты пробовал вести переговоры с человеком пьяным или под наркотой? Вразумлять его? Скорее всего, для тебя он будет выглядеть как идиот, думать, как идиот, и действовать как идиот. И кстати — ты для него тоже.
Аналогично — вести конструктивные переговоры с человеком под властью обиды, уязвлённого самолюбия, гнева и сопутствующих эмоций. Даже если на твоей стороне объективность, очевидная правда, справедливость и логика.
Пока человек под сильными эмоциями, его логика сужается до размеров «игольного ушка, через которое не пройдёт верблюд». Рациональный разум работает на поддержание и оправдание уже проявленных эмоциональных реакций. Он запросто готов отрицать и игнорировать даже очевидное. Ты, если внутри эмоциональный шторм — тоже.
Весь смысл управления конфликтом — в твоей способности помочь другому человеку исчерпать ему «эмоциональный заряд».
При условии, что у него есть цель решить с тобой задачу «по справедливости». А сначала придётся помочь в этом самому себе, — если «бомбит».
И только тогда возможен диалог и конструктивные переговоры.